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Voilà ce post car je crois bien que c'est la première fois que je me fâche comme ça sur Valentine Je m'explique, je Vivreavec son beau fils. Je me permets de vous écrire car j'ai besoin de conseil.Je suis en couple depuis une dizaine d'années avec mon compagnon Nous avons deux enfants.De plus, mon compagnon est papa d'un garçon de 14 ans.Avec mon beau fils, nous avons construit une relation de confiance et d'honnêteté (il sait que je suis là pour lui). Etdepuis que je suis ici elle me lance des réflexions, une fois elle a critiquer ma sœur en disant qu'elle est grosse, quand j'ai mis le voile elle m'a bien montrer que ça ne lui plaisai pas en disant que j'étais mieu avant et que de tte façon j'le garderai pas, dernièrement elle m'a dit : si tu travail a cause de toi m' mari va payer cher les impôts! Et j'en passe et j'en passe Participant Hey, tu sais, tu n’as pas a te sentir mal pour ça. A vrai dire je ne sais pas trop quoi te dire car je ne veux pas te blesser, ou paraître méchante. Mais je vais te dire quelque chose. Je n’ai jamais eu beaucoup d’amie, vlir pas du tout au collège. On me trouvait trop bizarre, ou trop embêtante. Monpère il y a de cela plusieurs années était alcoolique. Le matin ont pouvait entendre la ptite frette qui s'ouvrait. À ce moment il avais même déja été dangeureux pour nous, je me rappel malheureusement d'une fois où nous devions partir voir un ami, nous avions 5 hrs de route à faire et nous étions tous bien énervé!!! ils était venu nous chercher a Je Cherche Un Bon Site De Rencontre. Les mères toxiques peuvent miner notre estime et provoquer des conflits constants. Savoir les identifier, améliorer la communication et trouver des solutions c'est ce qu'on vous propose...20 JANV. 2020 Lecture min. Les mères toxiques peuvent miner notre estime de soi et provoquer des conflits constants. Savoir les identifier, améliorer la communication et trouver des solutions pour améliorer la relation est possible. Une mère, on n'en a qu'une mais, parfois, ce chiffre n'est pas tout à fait comme nous le souhaiterions ou comme on nous l'a vendu, et cela finit par être des mères toxiques qui rendent très difficile une relation saine. Après tout, les mères sont aussi des personnes avec leurs qualités et leurs défauts, leurs expériences vécues et leur personnalité. Elles ne sont pas parfaites, bien que mettre le sujet sur la table implique parfois de briser un tabou. Mais qu'est-ce qu'une mère toxique ? Quelles conséquences cela a-t-il sur notre vie? Comment y faire face ? Lorsque nous parlons de relations toxiques, nous faisons généralement référence à des amitiés ou à des couples, et la recommandation la plus courante est de s'en éloigner, mais dans le cas des mères ou des frères et sœurs toxiques, de la belle-mère ou des parents, cette solutionne semble pas être une option toujours très viable. Voyons ce qui peut être fait pour mieux vivre la situation et l'assumer au mieux. Comment savoir si votre mère est toxique ? La première étape pour savoir si votre mère est toxique est de réfléchir à la façon dont la relation a été dans le passé et aujourd'hui, comment elle a influencé notre personnalité et nos comportements et comment elle continue de le faire. L'amour d'une mère ne fait aucun doute, mais à plusieurs reprises, derrière une attitude toxique se cache un manque d'estime de soi, une insécurité remarquable et une profonde peur de la solitude empêchant leurs enfants d'être autosuffisants afin qu'ils ne quittent pas le nid. Les mères sont un pilier fondamental de la formation des enfants, et ce, avant même la naissance. Avec l'allaitement maternel, l'attachement, les pratiques parentales et l'éducation, les bases cognitives, émotionnelles et comportementales du futur adulte se forment, qui interagissent avec la personnalité et le caractère de l'enfant. Ainsi, les relations précoces de l'enfant de l'enfant/mère sont d'une importance vitale pour la construction de l'esprit humain. En elles sont présupposées l'amour, l'affection, la formation des valeurs, le développement personnel, l'impulsion à la socialisation, l'indépendance et toutes les ressources dont l'enfant a besoin pour devenir adulte dans la société. Les types de mères toxiques Il existe de nombreux types de mères toxiques, bien que chacune puisse montrer plusieurs des caractéristiques des autres ou toutes à la fois. Cependant, comme nous l'avons dit, l'adoption de certaines des caractéristiques discutées ci-dessous ne signifie pas une toxicité en soi, mais il est nécessaire d'évaluer dans son ensemble les effets qu'elle a causés sur le développement de la personnalité de l'enfant et comment elle affecte la vie quotidienne. et dans les relations avec l'environnement, avec lui-même et avec les autres. Mères surprotectrices Les mères surprotectrices n'accordent pas suffisamment de valeur aux capacités de leurs enfants à la fois dans l'accomplissement d'une tâche, d'un travail, des études ou d'une fonction et également quand leurs enfants se défendent contre d'éventuels dangers ou difficultés. Ces attitudes sont basées sur un esprit de contrôle et la propre insécurité de la mère. Certaines phrases de mères toxiques à cet égard peuvent être laisse-moi faire ce que tu ne sais pas faire», tu n'es pas capable», fais attention, je ne te fais pas confiance». Ce type de caractéristiques des mères toxiques peut entraîner une faible estime de soi et un manque de confiance en soi de l'enfant dès son plus jeune âge qu'il se traînera à l'âge adulte. Il est également difficile de relever de nouveaux défis et de quitter la zone de confort. Mères contrôlantes Ces types de mères toxiques contrôlantes montrent un besoin de contrôler à la fois leur propre vie et celle de leurs enfants. Elles contrôlent leurs amitiés, leurs habitudes, leur façon de s'habiller, de se développer et tout ce qui les entoure. Cette personnalité qui contrôle crée la sécurité de la mère et croît dans la croyance que c'est une forme d'amour et de vouloir du bien pour sa progéniture, allant même au-delà de certaines limites d'intrusion, de jalousie et d'envie quand ils sont adultes. Dès petit, ce contrôle implique également une surprotection et une faiblesse chez les enfants, ce qui leur cause des insécurités et une infériorité et annule la capacité de prendre leurs propres décisions de manière autonome. Certaines des phrases des mères contrôlantes sont généralement comme "je veux le meilleur pour toi", "tu vas te tromper si tu ne fais pas ce que je te dis", "avec qui vas-tu, où, quand reviens-tu, appelle-moi tout de suite". Mère manipulatrice émotionnelle Les mères manipulatrices sont plus courantes que nous ne le pensons. Normalement, ce sont des femmes qui ne sont pas satisfaites de leur vie, ont peur de ne pas être aimées ou de perdre leur rôle maternel, donc elles veulent les attirer par la dépendance émotionnelle, le chantage émotionnel ou la coercition. Elles savent utiliser les émotions et les mots pour atteindre leurs objectifs même si le jeu est le bonheur ou le bien-être des autres. De plus, une mère manipulatrice émotionnelle a tendance à être très critique, à être une menteuse, à sous-estimer les vertus des enfants et à maximiser les défauts en mettant toujours l'accent sur ce qui est mal fait, et en mettant en face l'absence possible ou imaginée de dévouement et d'amour. Lorsque vous êtes un enfant, ne pas se sentir validé ou ne pas se sentir suffisamment bien pour sa mère peut laisser une marque indélébile sur l'enfant comme un sentiment de culpabilité ou un besoin d'approbation des autres. Au sein des mères manipulatrices d'émotions, on trouve les mères victimisantes qui utilisent la plainte pour atteindre leurs enfants tout en forçant ses enfants à lui prêter attention. Une mère victime se complait dans sa vie difficile, sa santé délicate ou dans la malchance comme autre moyen de manipuler pour atteindre ses objectifs et de saper, souvent involontairement, la volonté et l'indépendance des autres. Le pessimisme extrême est également une autre forme que développent ces types de mères toxiques. Mère narcissique toxique Une mère narcissique toxique remplit les caractéristiques du trouble de la personnalité narcissique qui se concentre sur l'égocentrisme et une haute estime de soi ainsi qu'un peu d'empathie pour ses descendants. De plus, elle cherche toujours à être le centre d'attention, se soucie des apparences et a besoin de se sentir admirée comme une mère modèle qui fait tout parfaitement. Les mères narcissiques ne sont jamais satisfaites et pour beaucoup que leurs enfants qui luttent durement, ceux-ci trouveront difficilement des mots d'admiration ou de réconfort pour leurs mères qui minimiseront ou ridiculiseront toujours les préoccupations de leurs descendants par rapport aux leurs. Ces types de mères toxiques considèrent leurs enfants comme leur prolongement et renvoient toutes leurs ambitions, projections et aspirations insatisfaites, quelles que soient leurs émotions ou ce qu'elles veulent dans leur vie. D'un autre côté, elles peuvent aussi devenir extrêmement destructrices, à la fois avec leurs enfants et avec les gens qui les entourent, qu'ils soient en couple ou entre amis. Famille toxique les caractéristiques Bien que nous parlions du cas des mères toxiques, cet effet peut se produire chez n'importe quel membre de la famille comme le père, les grands-parents ou les frères et sœurs. Avoir une famille toxique implique qu'il existe des modèles de comportement, qui provoquent des problèmes émotionnels ou que des rôles dysfonctionnels, qui ont été assumés parmi les différents membres au fil des ans et qui ont marqué la croissance des enfants et leur formation à l'âge adulte. Comme dans le cas des mères, les caractéristiques d'une famille toxique résident également dans des conflits constants, l'absence de toutes sortes de dialogue, de manipulation, de mensonge et de tromperie et de stratégies nuisibles pour réaliser quelque chose comme le chantage. Toutes ces relations peuvent conduire à un isolement total ou à l'éloignement de la famille ainsi qu'à des situations qui ne vous permettent pas de mener une vie tranquille et avec un maximum de bien-être. Une autre situation qui peut également se produire est d'avoir une belle-famille toxique ou une belle-mère toxique qui rend la relation difficile et même endommage gravement le couple. Tant dans le cas de familles toxiques que dans le cas de belles-mères toxiques ou d'autres parents, la solution au problème sera de suivre les mêmes étapes que nous commentons ci-dessous. Comment quitter une mère toxique ? La première étape pour quitter une mère toxique est de réaliser qu'elle l'est. Les enfants de parents toxiques portent généralement des poids qui ne leur correspondent pas et qui ont modulé leur personnalité d'une certaine manière. De plus, dans les situations les plus extrêmes, ces enfants peuvent développer une sorte de trouble ou de désordre affectif qui les rend encore plus fragiles à affronter leurs difficultés. Ainsi, une fois analysé les types de mères toxiques qui existent, si nous découvrons que nous sommes dans l'un des cas, il est commode de se concentrer sur la solution et certains d'entre eux sont Améliorer la communication parlez des conflits possibles et de ce que nous ressentons devant eux de manière sincère et pratiquez une écoute active également de l'autre côté. Faire preuve d'affirmation de soi reconnaître ses droits, apprendre à dire non, se fixer des limites et les défendre de manière claire et directe sans crainte de conséquences possibles. Assumer le rôle qui vous correspond en tant que fils ou fille, ne soyez en aucun cas un père ou une mère ou un protecteur. Cela implique également de ne pas nous surcharger de responsabilités qui ne nous correspondent pas. Éviter la dépendance émotionnelle favorisez l'estime de soi et vos propres décisions en assumant le rôle d'adulte responsable de votre propre vie et les étapes à suivre dans chaque phase. Aide professionnelle pour améliorer la relation Si avec tout cela, il n'est pas possible de quitter une mère toxique, la prochaine étape consiste à demander l'aide professionnelle d'un psychologue spécialisé dans les thérapies familiales qui aide à repositionner les rôles et les relations au sein de la famille, en particulier entre la mère et le fils ou la fille. L'une des formules les plus efficaces est la thérapie familiale systémique, dans laquelle nous travaillons avec les membres pour résoudre les conflits en collaboration. La thérapie familiale conçoit la famille comme un ensemble, un système dans lequel chacun interagit avec les autres. Pour cela, le psychologue encourage la communication et l'empathie pour comprendre l'inconfort que certaines attitudes génèrent chez les autres et pour que les problèmes individuels et interpersonnels entre la mère et les enfants puissent être résolus. Dans le processus de thérapie, et selon les besoins et la profondeur de chaque cas, il est possible que des séances conjointes et individuelles aient lieu à la fois pour analyser chaque membre séparément et pour partager des perspectives différentes et des émotions partagées. Dans le cas où la mère toxique, par exemple, n'a pas accepté de suivre une thérapie, il est toujours pratique de l'exécuter individuellement pour apprendre à la traiter, changer les aspects que nous n'aimons pas dans nos propres attitudes et pouvoir faire face à la relation de manière plus saine. Et cela n'implique pas de stress et d'anxiété. Dans tous les cas, avoir une mère toxique est un problème donc la meilleure façon de vivre une vie pleine et une relation heureuse est d'essayer de la résoudre au mieux en l'acceptant et en y faisant face avec toutes les difficultés. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service. Bonjour je suis en couplé depuis 5 ans avec un homme adorable . J ai 3 enfants dont un en commun avec mon conjoint , lui en a un de 9 ans et C est la que mon souci se tien !! Mon beau fils n accepté pas les règles de la maison qui son simple , ranger ces affaire mettre la table tous ensemble et débarrasser , ranger sa chambre . Tout ça est insurmontable pour lui il souffle quand on lui demande de le faire , répond et S énervé très vite . Mon conjoin est très cool et calme et n apporte pas d importance au fait qu'il ne participe pas aux règles de la maison . Pour corser les choseS il a une maman très peu maternel qui le prend normalement une semaine sur deux sauf que durant sa semaine C est moi qui M en occupé et elle ne le prend que le soir à 20 h et le remet à L école à 8h , elle ne participe à aucun frai pour son fils vêtements , chaussure , coiffeur ;rdv chez le docteur , devoirs , et activités tout ca c est moi qui m en occupe . je dois faire en foction de son emploi du temps . Mon beau fils me dit souvent tu es pas ma mère mais je fais beaucoup plus que sa maman vu qu'il est à 80/100 du temps avec moi . Mon conjoin travaille beaucoup et n est pas souvent la ! Il n aime pas les conflit donc ne dit rien à son ex qui M inpose tout . Aujourd'hui je dis stop et ai décidée de ne plus rien faire pour mn beau fils et sa maman . mon conjoint me dit que C est pas la solution , qu'en pensez vous ? Que doiS je faire ? Comment je dois réagir ? Davance merci pour votre écoute et vos réponseIl est vrai que mon beau fils peut se sentir mal du fait d être ballôte cela depuis un an car avant sa maman ne L avait qu'un week end sur deux donc il y a 6 mois j ai pris R d v chez un psychologue pour lui il y est aller avec son papa et par fois avec moi pour nous aide à nous comprendre . La psychologue à rendu son point de vue sans nous dire se que mon beau fils lui avait dit chose normal !! et sa conclusion en est que mon beau fils est un enfant très intelligent qui comprend très bien les choses peut être même trop bien et lui a expliqué qu'il n avait que 9 ans et qu'il ne devait pas se comporter en adulte et qu'il devait suivre les règles qui pour elle sont très simple . Voilà pourquoi je suis désespérée et n arrive plus à accepter tout cela car je pense que j ai pris toute les dispositions pour arranger les choses . Après il y a le fait que je soupsonne la maman de me descendre au yeux de mon beau fils mais bon C est moi qui pense cela rien est prouvé . En tout cas merci à toutes les deux pour vos points de vue qui me font espérée que ça S arrangera peut être un jour . Je suis prête à prendre les bonne critiques comme les mauvaiseS car je pense qu'il n y a que comme ça que je saurai avancerbonjour courage, aprés 8 ans de déboire, voilà où j'en suis Bonjour à toutes celles qui avaient suivi mon "parcours", nous avons finalement eu bébé 2 né en novembre 2014 pour notre plus grand bonheur. Concernant le fils de mon conjoint, dégringolade niveau scolaire, depuis environ 1 an et demi il vient à la maison et s'enferme le weekend dans sa chambre et me dit bonjour quand sa lui chante quand au dialogue... inexistant, en ayant marre que cet ado 14ans débarque et oubli à plusieurs reprise de me dire bonjour, j'ai demandé mon homme une petite mise au moins....et la fiston à vider son sac.... - je lui ai volé son père -il était là avant - ne fout rien à l'école à cause de moi - aimerait que son père et moi on se sépare - il ne me respectera pas parce qu'il ne respect pas les gens qui ne le respecte pas.... mon homme était scotché pas faute de l'avoir prévenu que un jour sa péterait à force de tout laisser passer; fiston a exigé de retourné chez sa mère, mon conjoint à alors subtiliser son portable, et fiston a tout retourné dans sa chambre, lit matelas sommier, lampe et objet cassés...... ............ BON COURAGE sincèrement,J espère sincèrement que cela S arrangé je vais écouter vos conseilleS jeannine et toute celle qui ont répondue à ma détresse j espère également qu'il n ira pas jusqu ou est aller votre beau fils lokaleni . Je veux garder espoir car je ne veux pas perdre ma famille . Je laisse faire le papa je ne dis plus rien , histoire à suivre . Merci les fillesNous avons de nouveau discute et en effet comme vois l avez predit le papa ma dit tu aimes pas mon fils . Donc je lui ai répondu que si je L aimais pas je ne M en serai pas occupee comme je L ai fait jusque là . Donc le papa prend les choses en mains depuis aujourd'hui , début très difficile pour papa car son gentil fiston à un mot dans le cahier pour payer un livre qu'il a déchiré papa dis juste bon ben faudra quon paye . puis arrive l heure des devoirS fiston les fait a la va vite donc papa lui demande de recommencer , et la C est le drame car fiston S énervé et moi je ne dis rien et la le papa lui dis juste mais calme toi - et le fiston répond comme à un chien à son cher papa et papa ne le punis pas donc je ne dis toujours rien je le laisse faire nous verrons dans le temps comment papa gère .Erich Pereres, le 3/21/2016Ben voilà vous avez enfin pris une belle décision, quand il aura compris enfin comment est vraiment son fils. là il vous parlera différement, il vous donnera peut être la délégation d'autorité, puis s'il ne vous soutiens pas, ben vous le laissez se débrouiller avec son fils. Donc tenez le coup, profitez en pour prendre du temps pour bien niveau affection j essaie depuis le début de lui en donner !! Chose qu'il refuse et à toujours refuse . Nos règles ne sont pas stricte il faut juste ranger ces chaussures quand on rentre et non pas les balancer , pendre son manteau et non pas le laisser par terre , mettre la table en famille et profiter de se moment pour discuter , ranger sa chambre tout les 15 jours , dire bonjour et au revoir . Je pense que c est de l éducation et des règles très simple qui ne dérange pas du tout tout les enfants que je garde car je suis Asmat . Une fois ma journée terminé je lui ai déjà proposé une sortie qu'il refuse à tout les coup quand son papa est la et que je lui demande si sa journée c est bien passe il me regarde dos à son père et me dis oui très bien mais me fait des grimasses et quand je lui dit pourquoi tu fais ça il répond pourquoi je fais quoi ? Et son papa me dis que se passe t il ? Et mon b f répond je c est pas elle s énerve toute seule je puis vous assurer que je prend beaucoup sur moi . Il est jaloux quand c est l anniversaire de d un menbre de la famille et veut aussi des cadeaux on lui explique que son tour viendra et la il pète un câble et met des coup de pied dans les portes enfin bref il y a une très longue liste de chose méchante qu'il peut nous faire la plus grave c est qu'il a essayer de faire tomber mon petit dernier dans les escaliers et cela volontérment car il lui disait en le poussant ta peur ? Hein ta peut ? Quand je lui ai tomber dessus je n en croyai pas mes oreilles n'y mes yeux . En toute franchise moi je pense que cet enfant à un grave problème de comportement et aurait besoin d une thérapie plus poussée car les 4 séances qu'il a fait ne sont pour moi pas suffisante j ai même l impression que plus il grandis plus il est violent si il n'a pas se qu'il veut je me demande si je vais tenir longtemps comme ça . Merci pour votre réponse jeanine cela me fait du bien de vous parler car j ai besoin de sortir tout çaErich Pereres, le 3/16/2016Bonjour, et bien vous avez totalement raison ce n'est pas votre fils, c'est d'abord à son père de faire le boulot de l'éducation. Ensuite vous devriez avoir une relle discussion aussi de vos visions de l'éducation, voir un psys pour mieux comprendre ce qu'est une famille peu vous aider ensemble à voir les choses autrement. Pour finir, pour que vous ayez de l'autorité sur son fils, c'est votre père qui doit affirmer à son fils qu'il doit vous avons déjà eu des discutions avec mon conjoin il a parlé à son fils qui a chaque fois dit qu'il va essayé de faire des efforts mes sans succèscar il redeviens de nouveau infernal au bout d un jour ou deux . C est un enfant qui veut toujours tout se que les autres ont et quand je lui dis non C est trop cher , il se fâché et va voir son père pour lui raconté que je suis méchante car je ne veux jamais rien lui acheter , à savoir que nous avons des revenues modeste mais la n est pas le problême car j estime quil ne peut pas toujours avoir se que les copains ont et C est très souvent des chose tel qu'un téléphone portable , un ordinateur portable , une ps4 , une moto , un quad enfin bref que des choses hors de prix et non adapter à son âge , à savoir qu'il n'a que 9 ans . Mon beau fils a une maman très peu disponible pour lui qui ne lui acheté jamais rien mais acheté beaucoup à sa petite soeur qu'elle a eu avec son nouveau compagnon .je peux comprendre qu'il se sente mis à L écart par sa maman et C est pas facile pour lui mais je ne pense pas être une mauvaise personne et je ne pense pas qu'il ai besoin de tout ça à sont âge . Quand je lui dis que je fais pour lui autant que pour mes enfants il me répond oui C est ça ..... et part en colère . Je ne sais vraiment pas comment faire et j en viens à ne plus le supporter , rien que L entendre monopolise les discutions que je peux avoir avec n importe quelle personne me fait monte sur mes cheveaux et je ne peux me laisser faire par se gamin donc je lui dit C est une discution de grand donc va joueR , et la de nouveau il se fâché . Je ne le SUPPORTE vraiment plus limité rien que sa présence même si il ne dit rien M exaspéré ! Oui je sais C est pas très jolie jolie mais je ne peux plus L apprécier !! Suis je une méchante belle mère ? Comment réagir avec lui ? Je suis perdueErich Pereres, le 3/17/2016Jeanine, votre avis est très interressant en soi, car cela doit être très probablement la vision du gamin, de ce qu'il ressent de ce qu'il percoit. Mais, bon à l'école cet enfant doit aussi suivre des règles. Et je pense que niki, comme elle semble le dire a pris un rôle, qui est de tenter d'aider cet enfant, mais actuellement il lui semble ingrat, car elle se sent très seule pour aider cet enfant, alors que c'est le rôle des parents principalement. Donc étant seule pour tenter des choses, que cela ne marche pas, elle rejette sa colère sur ce gamin au lieu de le faire sur les deux parents qui en sont pour vos conseilles erich pèreres je vais essayer d être plus ferme aussi avec le papa et je crois même que je vais aller trouver la maman de mon beau fils pour lui annonce que C est terminer je ne fais plus en fonction de son emploi du temps quand C est sa semaine car C est pareille elle ne me dit pas Bonjour mais je dois M occuper de son fils quand C est sa semaine donc elle va assumée et payer une nounou pour lui montrer que j en ai marre . J ai aussi peut être fait mon thor en acceptant tout ça et ne disant rien mais aujourd'hui C est terminer ! A suivre donc -Erich Pereres, le 3/17/2016Comment réagir, vous avez parfaitement raison il n'a que 9 ans, donc pas besion tous ces truc, surtout si vous n'avez pas beaucoup de moyens, sa mère s'occupe moins bien de lui que sa soeur donc de la jalousie, ce qui peut se comprendre. par contre la question étant de savoir comment régit son père, car si au bout de jours il recommence, c'est qu'il n' y a pas vraiment d'application de sanctions. Et puis qu'il vous traite de méchante c'est pas grave, ce sont des mots d'enfants, les miens font pareils, donc ne le prennez pas personellement. Donc laissez le bouder dans sa chambre, cela lui fait du bien, à force de se mettre tout seul il réagira pour dire moins de bêtises. Et puis aussi son père doit aussi lui redire chaque jour qu'il doit vous obéir quand il est n'est pas là, et si une betise a été faite, il y a aura une punition. Quand les mots dépassent la pensée, il est facile de blesser son enfant, même sans le vouloir. Getty Images/Blend Images "Quand j'y pense, je me rends compte que je suis parfois terrible avec ma fille. Lorsque je ne m'en sors plus, qu'elle ne m'écoute pas, il m'arrive de lui dire 'Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter une enfant comme toi?'", confesse Anne-Marie, maman d'une petite fille de cinq ans un peu trop énergique à son goût. "Les parents ne réalisent pas la portée des mots qu'ils emploient et l'expression de leur visage, parfois menaçante au moment où ils parlent, souligne Audrey Akoun psychothérapeute, co-auteure de Apprendre autrement avec la pédagogie positive éd. Eyrolles. Les jugements de valeur, les insultes, la dévalorisation sur le plan moral ou physique provoquent de la honte, de la peur, de l'humiliation. LIRE AUSSI >> Maltraitance psychologique des parents "Tu ne seras jamais aimée de personne" Des conséquences sur la confiance en soi"Cela peut avoir un impact négatif sur la confiance en soi. L'enfant se construit dans le regard des parents. Des remarques comme 'Tu es égoïste', 'tu es nul', 'tu es fainéant', finissent par coller à la peau, comme une étiquette, reprend Audrey Akoun. Cela engendre du repli sur soi, de la timidité ou au contraire des enfants qui vont se comporter comme leur 'étiquette' le leur dicte... Cela peut même provoquer de l'échec scolaire, des difficultés dans les relations aux autres, des sentiments dépressifs. Bref, de grosses difficultés à se construire." Bien sûr, il existe des degrés de violence verbale et la répétition amplifie le phénomène. Mais, dans tous les cas, les mots blessent pour longtemps et ce, même chez les tout petits. "Il ne faut pas croire qu'un vocabulaire vexant n'a pas de répercussion sur les enfants qui ne parlent pas encore, estime Edwige Antier, pédiatre et auteure de J'aide mon enfant à avoir confiance en lui éd. Robert Laffont. Ils n'ont aucune capacité de se faire entendre. Pour eux, tout ce que dit le parent est vrai. C'est bien plus grave lorsque d'autres adultes de l'entourage s'y mettent aussi". Une intériorisation aux conséquences délèteres "Je culpabilise lorsque je pique une crise contre mon fils. J'ai des mots très durs comme 'tu n'es pas gentil, tu n'écoutes rien' alors qu'il s'agit d'un simple rangement de jouets... Lorsque je me calme -car en général je décolère très vite- je suis rassurée par ses sourires mais au fond j'ai très peur d'avoir cassé quelque chose en lui", avoue Louise, maman d'un garçon de huit ans. Audrey Akoun précise "Les enfants ne montrent pas forcément leur tristesse et leur désarroi. Ils passent vite d'un état à l'autre, ils rigolent l'instant d'après. Cela ne veut pas dire qu'ils n'ont pas été touchés. Bien au contraire, ils peuvent intérioriser." Une habitude presque invisible Prendre conscience de l'impact de la violence verbale sur les enfants est donc la première étape pour en sortir. Reste ensuite à identifier les moments où elle s'exerce. "Cette violence peut être quotidienne, une habitude presque invisible qui consiste à stigmatiser l'enfant. Cela devient comme des 'tics de langage', note Audrey Akoun. 'Tu es vraiment brouillon', 'tu as peur de tout!' Elle peut aussi se cacher derrière l'ironie et la dérision. Les enfants ne comprennent pas le trait d'humour mais sentent la critique sous-jacente. Identifier les situations à risquesIl y a aussi des circonstances, des moments à risque. "Pour les reconnaître, il est important de se poser, de réfléchir. A quels moments la relation dérape? Dans quels cas ne parvient-on plus à gérer ses émotions?", poursuit le Edwige Antier. "Parfois, j'en deviens grossière. 'Vous me faites chier!' sort souvent en début de soirée lorsque mes enfants se disputent malgré mes remarques au départ mesurées" observe Marie, maman de deux enfants. C'est le fameux tunnel "bains, repas, coucher" où parents et enfants subissent la fatigue et le stress accumulés de la journée. "Mais aussi tous les moments de transitions, entre deux activités, en partant à l'école, en revenant des courses. Sans compter les devoirs, le moment de tension par excellence où transparaît l'angoisse des parents pour la réussite de leurs enfants", analyse Audrey Akoun. Une angoisse qui se révèle aussi la nuit. "Mon fils de deux ans se réveille vers quatre heures du matin, m'empêchant de me rendormir après. Comme je travaille beaucoup, cette situation peut me rendre très irritable. Je ne me reconnais pas et je me sens terriblement coupable", se confie Jonathan, papa de deux enfants. Apprendre à gérer son exaspération et sa colère "Certains parents, pris par le rythme frénétique de leur vie professionnelle, oublient de s'adapter à l'âge et aux besoins de leurs enfants", estime Edwige Antier. Selon la spécialiste, la peur de manquer d'autorité peut aussi pousser à utiliser des mots durs. "Certains parents craignent d'être débordés. Mais, est-ce vraiment la peine d'insister pour qu'un enfant range sa chambre tous les soirs? Cela montre qu'on peut aussi remettre en cause ses demandes. Sont-elles nécessaires? Sont-elles adaptées à son âge, son état de fatigue, la situation?" Sans compter la pression que se mettent les parents qui pâtissent eux-mêmes de leurs exigences parfois exagérées. D'autant qu'à la longue, les parents payent leur autoritarisme. "Les enfants se blindent et comme ils sont très sensibles à l'injustice, ils finissent par se révolter. Et le cercle vicieux peut commencer. Les parents se retrouvent face à des enfants impertinents qu'ils ont eux-mêmes construits. La bienveillance est un investissement sur le long terme", développe la pédiatre. Faire baisser la pressionOn peut aussi mettre en place des petites actions pour faire baisser la tension aux moments clés de la journée. Mettre un réveil un quart d'heure plus tôt le matin pour ne pas presser les enfants. Organiser un temps de récréation avec un livre, de la musique ou une séance de câlins avant de commencer les devoirs. Et surtout, éviter la critique directe et privilégier une reformulation des faits à distance de la personnalité de l'enfant. "Tu es nul en maths" devient "Je vois que tu as des difficultés, comment je pourrais t'aider?". L'essentiel étant de donner à l'enfant la possibilité d'agir. Le passage de relais est aussi chaudement recommandé en cas d'agacement. "Si un parent s'énerve tous les soirs à l'heure des devoirs, mieux vaut qu'il laisse son enfant à l'étude ou chez sa grand-mère", propose Edwige Antier. LIRE AUSSI >> Education positive "les disputes font partie du quotidien" Savoir présenter des excuses"J'ai dit à ma fille qu'elle était complètement gourde parce qu'elle a mélangé des oeufs avec du beurre chaud en faisant un gâteau. Je suis rentrée dans une colère noire et elle ne disait plus rien. En fait j'étais énervée pour une histoire de boulot et j'ai passé mes nerfs sur elle. Le soir j'avais tellement honte que je lui ai demandé pardon. Je lui ai rappelé qu'elle était intelligente et que j'avais eu tort", raconte Asna, une maman de trois enfants. "Rien ne sert de culpabiliser. Mieux vaut revenir vers l'enfant, expliquer ce qui nous a mis en colère, s'excuser pour les mots qu'on a employés, la forme de nos reproches, pas le fond. On peut demander pardon, c'est un bon exemple pour eux", explique Audrey Akoun. Et contrairement aux idées reçues, cela ne nuit pas à la crédibilité parentale. A condition de ne pas en faire un mode de fonctionnement. La thérapeute conclut "Nous ne sommes pas infaillibles et nous n'avons pas toujours le dessus sur nos émotions. Les écarts de langage ne sont pas graves si on les reconnaît. On peut dire à son enfant 'J'étais énervée mais je suis très heureux d'être ton papa/ta maman quand même'." Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo RattiChroniquePar Antoine BuénoChroniqueJean-Laurent Cassely Bonjour, Je suis navrée mais je pense qu'il sera assez inconfortable de lire ma réponse au post que vous nous soumettez. À vous lire, j'ai un malaise concernant les problèmes relationnels que vous décrivez, notamment sur les questions d'authenticité et de responsabilité. Aussi, je vous invite à réfléchir à ce que je relève. Si j'ai bien compris - Côté face, votre compagnon a un fils avec lequel vous auriez construit un relation de confiance et ce petit jeune aurait l'information que vous seriez toujours là pour lui. - Côté pile, vous seriez en train de faire du chantage à vore compagnon pour que ce gamin médisant, "insupportable et manipulateur" ne vive pas avec vous et reste le moins possible Qui manipule qui ? Qui est hypocrite ? Qui est l'adulte responsable sur qui on peut compter ? On dirait que ce gamin trouve le moyen de vous rendre la monaie !!! Ça doit être assez difficile pour lui de se sentir si indésirable et dénigré chaque fois qu'il met les pieds dans votre foyer. La situation est malsaine et vous y avez votre part. En sans changer vos attitudes, ça ne risque pas de s'arranger... Il sent/comprends votre double jeu. Ce jeune ado paraît sensible, intelligent et manifestement en souffrance être indésirable chez son père et chez sa mère à 14 ans, c'est rude ! D'autant plus que votre rejet le touche depuis qu'il est bien petit. En fait, les enfants quelque soit leurs âge peuvent s'accomoder de régles spécifiques selon les lieux où ils se trouvent. L'important est que ces régles soient clairement énoncées et stables. Et que les adultes du foyer les respectent l'un et l'autre. Peu importe alors que ce soit les mêmes ou non chez le père ou la mère. Il serait donc important que vore compagnon et vous ayez une conversation sur les régles qui régissent votre foyer et sur lesquels vous êtes d'accord et raccords. Tous les enfants seront plus à l'aise et les adultes aussi. Ainsi, les disputes que vous attribuez à ce gamin n'auront plus lieu d'être... car les problèmes que vous citez sont des problèmes d'adultes. Ça concerne les adultes entre eux. Et le fait de vous positionner, vous, en tant qu'adulte. Aucun adulte responsable ne peut se mettre en compétition avec les enfants en faisant ça vous n'êtes pas à votre place, les utiliser comme des boucs émissaires on se dispute à cause de lui, ou pour faire du chantage s'il revient, je pars c'est malsains pour tout le monde ! Que la mère de ce jeune et vous soyez en désaccord ou en difficulté relationnelle ne regarde que vous 2. Et ce serait bien délicat de la part de votre compagnon et de son fils d'arrêter de vous relayer des propos qui ne vous sont pas adressés. Si elle vous lance des pics direcement, c'est à vous de vous défendre avec fermeté et politesse oui, c'est pénible et énervant mais on ne peut pas se rabaisser à la violence des autres... ça ne fait que l'amplifier d'ailleurs. bof... pas très grave ;- ! Bonjour, A mon avis, il fait ce genre de remarques quand il est mécontent, et il continue car il voit bien que ça t'affecte... c'est un peu de la provoc' ! Mon fils aîné, à 4 ans, avait décidé d'aller vivre chez les parents de son meilleur copain, nos voisins, chez qui bien sûr tout était mieux... Il avait même commencé à préparer son sac ! Mon 2ème fils 4 ans 1/2, parfois me dit quand il doit faire qque chose qu'il n'a pas envie de faire bain... "T'es méchante !" J'essaie de prendre ça avec humour, je lui dis, "ben qu'est-ce que tu veux t'as pas eu de chance, t'es tombé sur une méchante maman... Maintenant faut essayer de me supporter..." Ca dédramatise dare dare ! Pourquoi ne pas prendre ce qu'il dit un peu au 2d degré ? type "ben si tu veux y a des mamans qui ont pas de petit garçon, on peut commencer des démarches pour que tu ailles chez elles..." A mon avis, ça ferait retomber la tension... ;-